Blogia
Ángel y Demonio

Paranoias

Naomi Campbell

La deseada 'Diosa de Ébano' está perdiendo su preciada melena. Con tan solo 42 años, la top modelo más famosa del Reino Unido sufre una alopecia más que evidente en la parte frontal de su cabellera, ¡mirad las fotos!

 

 

 

 

 

 

Naomi pierde su melena Naomi está disfrutando del veranito en Ibiza en su yate de lujo y junto a su novio, el multimillonario Vladislav Doronin. La top model se ha mostrado sin artificios y, la verdad, es que muchos nos hemos llevado una sorpresa no muy agradable al ver su pelo al natural o, mejor dicho, su ausencia de pelo.

¿Qué le pasa a Campbell? ¿Dónde está aquel flequillo brillante en tono negro azabache que lució años atrás? Hoy en día, siempre usa peluca cuando desfila, puesto que la parte frontal de su melena sufre lo que se conoce como "alopecia por tracción".

La vida laboral de una modelo exige cambios de looks frecuentes y este tipo de patología se da cuando se abusa de tintes y extensiones que tiran del pelo hasta romperlo tanto que ya no vuelve a repoblarse la zona.

La verdad es que, a pesar de su cuerpazo y de sus ojos felinos, esta falta de pelo queda horrible, no entiendo cómo, teniendo el dinero que tiene, no se hace unos injertos o se somete a algún tratamiento capilar. Por otra parte, Naomi Campbell merece reconocimiento ya que no le ha dado miedo exponerse ante los medios (sabiendo que la iban a machacar) y se ha mostrado al natural y disfrutando de sus vacaciones. Al que no le guste, que no la mire, ¿no os parece?

Camille Lacourt

Las aficionadas a la natación en los Juegos Olímpicos de Londres 2012 están de enhorabuena, y es que el considerado uno de los atletas más guapos del mundo compitió en ellos. El afortunado no es otro que Camille Lacourt, nadador de 27 años.

 

 

 

 

 

Camille Lacourt al terminar una prueba

El francés mide 1,92 metros, pesa 87 kilos y destaca por sus medidas perfectas, su melena rubia y su sonrisa. Pero además, es bueno en lo suyo. Tras batir el récord en los 100 metros espalda en el campeonato de Europa en Budapest, en los Juegos Olímpicos se tuvo que conformar con un muy meritorio cuarto puesto. Se quitó de esta manera la espinita de Pekín, donde no pudo estar por un inoportuno herpes que le apartó de las competiciones clasificatorias.

 

 

 

 

 

Lacourt y su novia en la grada

En Francia ya es todo un ídolo y las empresas publicitarias se lo empiezan a rifar para anunciar sus productos. Además, tiene tres grupos de fans en Facebook. Casado con la miss Francia 2008 Valérie Bègue, con la que tendrá un hijo este año, recibió 7.000 mensajes de texto cuando en el pasado Roland Garros un amigo suyo le quiso gastar una broma enseñando el que supuestamente era su número de teléfono ante las cámaras. Al final, resultó que era de una persona anónima.

Karl Marx vuelve a la vida

En los peores momentos de la economía mundial y el capitalismo, a más de uno la resurrección de Karl Marx le podría sonar a 'Expediente X'. Sin embargo, el gran azote de los mercados ha vuelto a la vida para recordarles a los alemanes los peligros del consumismo cada vez que abran la cartera para pagar.

Desde hace unas semanas, todas las tarjetas de crédito de la caja de ahorros Sparkasse Chemnitz, perteneciente a una ciudad de la antigua Alemania del Este, están decoradas con la imagen de un busto del autor del 'Manifiesto del Partido Comunista', en colaboración con Engels, y 'El Capital'.

 

La figura de Marx llegó al dinero de plástico por aclamación popular. Meses atrás la entidad financiera lanzó una campaña para promover el orgullo regional de Sajonia y propuso a sus clientes que eligieran el motivo con el que iría impresa la próxima tarjeta de crédito.

 

 

Monumento a Karl Marx elegido para aparecer en las tarjetas de crédito. AP

 

 

Monumento a Karl Marx elegido para aparecer en las tarjetas de crédito. AP

Para ello se seleccionaron diez monumentos representativos de la zona, entre ellos los castillos de Waldenbourg, Forderglauchau y Rabenstein, la pista de motociclismo de de Sachsenring, el ayuntamiento de la ciudad, la Torre Roja, el Wasserschloss Klaffenbach, el monumento a Karl Marx o el Museo de la Industria de Chemnitz.

Sin rivales
El ganador de la votación fue, con 35% de apoyos, el monumental busto de Karl Marx construido por el escultor ruso Lev Kerbel. De hecho, se ha corrido la voz y, según los ejecutivos de la entidad sajona, el éxito de dicha elección ha llegado al punto de que ciudadanos de otras regiones se han abierto una cuenta en Sparkasse Chemnitz para tener una tarjeta de crédito con la imagen del filósofo y economista del siglo XIX.

Esta reacción no es demasiado sorprendente, sobre todo si tenemos en cuenta que, en 2008, un sondeo reveló que más de la mitad de los alemanes del Este pensaban que la economía de mercado libre era inadecuada y un 43% dijo que preferiría el socialismo.

Publicidad gratuita
La idea de utilizar la estatua de Marx como imagen ha puesto al Sparkasse Chemnitz en el foco mediático mundial. De hecho, varios medios estadounidenses, entre ellos la Radio Pública Nacional (NPR), han dedicado sendos reportajes a esta iniciativa, que incluso tiene su propio 'hashtag' en Twitter: #marxcard.

Precisamente los usuarios de esta red de 'microblogging' han sido los primeros en sugerir, con un notable ingenio y sentido del humor, cuál debería ser el eslogan de la campaña de la caja de ahorros: "Camiseta del Ché: 15 euros. Copia del 'Manifiesto del Partido Comunista': 10 euros. Ver al gran crítico del capitalismo como imagen de una tarjeta de crédito no tiene precio. Para todo lo demás, MasterKarl [Marx].

 

 

Karl Marx. APKarl Marx. AP

Partido Popular MARIANO RAJOY

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo.
Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno “derecho de pernada” mientras no se cambien las leyes que lo regula.

¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

la nueva vida de Katie Holmes

Tras el bombazo de la separación de la eterna parejita feliz (y algo rarita) que formaban Tom Cruise y Katie Holmes, ahora llegan los supuestos motivos y lo más importante, la batalla por la custodia de la pequeña Suri. En la foto podéis ver la primera aparición de Holmes tras la noticia del divorcio, ya sin anillo de casada.

 

Primera imagen de Katie, tras el divorcio, ya sin anillo (foto: Gtres)

 Por lo visto Katie ya no aguantaba ni medio segundo más todo este rollo de la Cienciología que se trae Cruise entre manos. Absorbido totalmente por esa religión, Tom Cruise trataba de que Suri se involucrara en todo ese ambiente y Katie ha dicho "hasta aquí".

Junto con su padre, abogado de profesión, ha orquestado todo el divorcio, pero su progenitor siempre quiere dejar claro que la decisión ha sido plenamente tomada por Katie: "Ella es una persona fuerte y toma sus propias decisiones" ha alegado "diferencias irreconciliables entre ella y Tom".

La verdad es que su matrimonio estaba roto hace tiempo, no hay una imagen de la pareja desde abril. Siempre vemos a Suri con su madre, ambas solas por Nueva York y Holmes ya no acompañaba a Tom en la promoción de sus films, a ningún estreno o evento ni en su set de rodaje.

En junio llevó a la pequeña Suri a que viera trabajar a papá, pero lo hizo por la cría. Las dos estaban viviendo solas en su apartamento de Nueva York mientras Cruise se asentó en un hotel de la misma ciudad.

Ahora Katie solicita la custodia de la pequeña y se ha alquilado un apartamento en Manhattan pero Tom, destrozado según sus amigos y sin esperarse su propio divorcio (raro, ¿no?), está dispuesto a luchar por la custodia, al menos, compartida de su hija. Para ello ha contratado a Bert Fields que ya le representó durante su divorcio con Nicole Kidman en 2001.

Por lo visto el actor y su abogado pretenden llevar el juicio al estado de California, puesto que en Nueva York es más sencillo, a su entender, que Katie consiga la plena custodia de Suri. Es una pena que un matrimonio acabe así, luchando por la cría en vez de por sus intereses. Aunque, por otra parte, entiendo que Holmes como madre no quiera ver a su hija involucrada en la cienciología con tan sólo seis añitos, ¿qué pensáis al respecto?

Tom Cruise y Katie Holmes: Su Divorcio!

La Cienciología tuvo la culpa. O al menos eso es lo que afirma el portal TMZ. Ni se les rompió el amor ni ha habido terceras personas. Según Katie Holmes –tan correcta, tan tranquila; siempre con un punto ausente y resignado– la separación se debe a "diferencias irreconciliables" –tan socorridas y tan imprecisas, pero al mismo tiempo tan definitorias–. Desde el principio del anuncio de su amor –con Tom Cruise saltando histérico e híper activo en los sofás del programa de Oprah gritando al mundo lo enamorado que estaba–, la Cienciología estuvo ahí.


 

Tom y Kate, se acabaron las perdices
No fue un acercamiento progresivo de la pareja de recién casados. Tom Cruise era un famosísimo adepto de esta corriente de pensamiento a los que muchos consideran secta y Katie Holmes era católica –exactamente igual que Penélope Cruz, la anterior pareja de Cruise–. Se casaron en 2006 en un castillo de Italia siguiendo el rito cienciólogo. Ella no dijo nada y lo aceptó. Suri nació al año siguiente y su venida al mundo llegó acompañada de perturbadores rumores; decían que Katie Holmes había tenido prohibido gritar de dolor (o de alegría) durante el parto. La Cienciología tenía la respuesta. Según los preceptos de Ron L. Hubbard –el fundador de Cienciología, cuyo origen se fecha en 1952– la madre no debe gritar durante el nacimiento de su hijo, pues esas quejas y llantos dejan un terrible rastro en lo que Cienciología llama 'mente reactiva'. Ese rastro deriva en el futuro en problemas de un espectro muy amplio y Cienciología se encarga de eliminarlos para hacer del individuo alguien feliz y sin 'taras'.

Cienciología siempre ha estado ahí y es una corriente de pensamiento radical y excluyente. Lo dicen los que la han practicado y la han abandonado y lo dicen los que han convivido o estado cerca de cienciólogos. Lo que parece una fusión hippy de preceptos hinduistas y budistas que propugna la felicidad en la Tierra del individuo, tiene un alcance brutal que casi nadie conoce.


Es cierto que la extrañeza ha acompañado siempre a Katie Holmes y a Tom Cruise. Desde su relación –siempre con un punto de irrealidad–, pasando por su hija, hasta el semblante siempre serio y triste de Katie. Parece ser que ella no ha podido soportar el radicalismo al que su marido estaba llegando –la Cienciología supone una continua progresión en la creencia, pasando diferentes estadios de implicación hasta llegar a uno total y absoluto– y que ha decidido poner fin a su matrimonio. Katie podría haber pedido la custodia de Suri para alejarla de las creencias radicales de Tom Cruise , según se dice en el famoso portal de cotilleos. Parece ser que él quería que Suri fuera educada en casa, como lo han sido Isabella y Connor –sus hijos adoptivos con Nicole Kidman– y Katie quería que estuviera con otros niños. Parece que él trata a Suri como a una adulta y ella quiere que se respeta su edad real: seis años. ¿Qué pasará entre ellos? Una cosa es clara: el alejamiento será drástico. Cienciología no permite que sus miembros mantengan el contacto con quienes han perdido la fe en sus preceptos. Y Katie, si es que alguna vez los tuvo, ya ha dicho basta.

la agitada vida sexual de Rafael

 

Autorretrato de Rafael (detalle) | Crédito: Wikipedia.Desde el pasado 12 de junio y hasta el próximo 16 de septiembre, el Museo del Prado acoge una exposición que repasa los últimos años de la magnífica producción artística de Rafael Sanzio, el otro gran genio — junto a Leonardo y a Miguel Ángel— del Renacimiento italiano.

Y es que, aunque quedan sólo unos años para que se cumpla el 500 aniversario de su muerte, el célebre pintor de Urbino sigue cautivando con sus obras como el primer día.

 

Con el anuncio de la exposición en la pinacoteca madrileña, han sido muchos los medios que coincidían en preguntarse hasta dónde podría haber llegado el genio de Rafael de no haber muerto prematuramente a los 37 años, como también le sucedió a otro gran artista italiano, Caravaggio, fallecido en extrañas circunstancias sin haber cumplido los 40.

Aunque sin tanto misterio, la muerte de Rafael —y buena parte de su vida y obra— tampoco escapa a los interrogantes. Fue el artista y biógrafo Giorgio Vasari quien, en sus célebres 'Vidas', sugirió que había sido la agitada vida sexual del pintor la que terminó por llevarle a la tumba.

Según explica Vasari, Rafael cayó enfermo a causa de unas "fiebres violentas" causadas por los excesos derivados del sexo junto a su amante y, tras dos semanas de padecimientos, falleció el 6 de abril del año 1520.

Hoy ningún historiador considera probable que la enfermedad que llevó a la tumba a Rafael tuviera su origen en una "sobredosis" de sexo, pero no parece haber dudas en cuanto a los relatos sobre sus devaneos sentimentales y sexuales.

En una carta escrita a su tío Simone Ciarla en 1514, el propio Rafael se alegraba de condición de soltero y de haber rechazado las distintas propuestas de matrimonio planteadas por su familiar:

"Respecto del matrimonio, respondo que estoy contentísimo y eternamente agradecido a Dios porque no acepté ni la primera [esposa] que me queríais dar ni ninguna otra (…) Estoy seguro de que jamás hubiera llegado a donde estoy, con 3.000 ducados de oro ahorrados en Roma".

Sin duda alguna, el joven Rafael prefería la libertad de la soltería, y Vasari recogió unos cuantos ejemplos en este sentido, refiriéndose al pintor de Urbino como "una persona apasionada, muy aficionado a las mujeres y siempre dispuesto a servirlas".

 

Uno de los frescos de Rafael en la Villa Farnesina | Crédito: Wikipedia.

Vasari recoge una anécdota muy esclarecedora al respecto. En la segunda década del siglo XVI, Rafael recibió el encargo de decorar varias estancias de la Villa Farnesina, propiedad de su amigo Agostino Chigi.

Sin embargo, y para desesperación de éste, los trabajos no parecían concluir nunca, pues el artista pasaba más tiempo entre las sábanas retozando con su amante que usando los pinceles.

Para poner fin a aquella situación, Chigi tomó una decisión realmente singular: ordenó que la dama se trasladara a vivir a la Farnesina, de forma que al menos Rafael la tuviera cerca de su lugar de trabajo, y no perdiera tiempo con sus idas y venidas para 'encamarse' con ella.

Esta anécdota podría parecer un chismorreo exagerado al que Vasari concedió credibilidad, pero lo cierto es que se conservan algunos documentos históricos que dan fe del carácter enamoradizo de Rafael.

Así, en unos dibujos preparatorios de las pinturas que debía realizar en la Estancia de la Signatura, en los palacios vaticanos, el pintor dejó escritos varios poemas "picantes" dedicados a una anónima amante.

Este detalle nos lleva hasta una última cuestión: ¿quién era la dama (o damas) por la que suspiraba el genio de Urbino?

 

'Retrato de una joven' o 'La Fornarina' | Crédito: Wikipedia.En el siglo XIX, en pleno apogeo del movimiento romántico, los eruditos llegaron a la conclusión de que el objeto de sus desvelos era una joven llamada Margherita Luti, apodada 'la Fornarina' por ser hija de un conocido panadero del barrio del Trastevere, Francesco Luti.

Aunque esta hipótesis no cuenta con ningún tipo de respaldo documental, y por tanto no está probada históricamente, desde entonces se ha venido identificando a la joven como amante de Rafael, e incluso ha sido relacionada con dos retratos femeninos pintados por el artista.

El primero de ellos es 'Retrato de una joven', más conocido como 'La Fornarina', precisamente por la tradición que la identifica con Margherita Luti.

Se trate de ella o no, lo cierto es que el gesto de la joven llevándose la mano derecha hasta su seno izquierdo, en el lado del corazón podría aludir al amor que profesaba al pintor. Un hecho que quedaría reforzado por el brazalete con la firma del artista que lleva la dama en el brazo izquierdo.

No han faltado autores, sin embargo, que han querido ver en este gesto evidencias de otra índole. Así, en el año 2002 el médico Carlos Hugo Espinel publicaba en la prestigiosa revista 'The Lancet' un trabajo en el que sugería que la joven estaba señalando la presencia de un tumor de mama en su pecho.

 

'La Velata', de Rafael | Crédito: Wikipedia.Aunque sugerente, lo cierto es que la hipótesis de Espinel —no es el único trabajo que busca evidencias de enfermedades en obras de arte— parece algo endeble en este caso, pues el gesto de la dama se repite en un gran número de obras del Renacimiento, siempre como alusión al amor o a la generosidad materna.

En cuanto a la segunda pintura, conocida como "La Velata" o "Dama Velada" parece que, en efecto, representa a la misma joven que el lienzo anterior, aunque de nuevo desconocemos el nombre de la retratada.

 

¿Es esta hermosa joven de rasgos delicados Margherita Luti? ¿Fue ella quien compartió los últimos años junto a Rafael de Urbino y el objeto de su amor apasionado? Ese es un enigma para el que, por desgracia, quizá nunca tengamos respuesta.

Irlanda Baldwin

Irlanda Baldwin

Irlanda Baldwin cada día se parece más a su madre y no creo que se lo digan sólo en casa. Kim Basinger quien alzó en 1997 el Óscar por su papel en L.A Confidencial ha transmitido a su hija una belleza propia de otro planeta, dotada de una rebelde melena de fuego y unas piernas extraordinariamente largas.  

Estupefactos nos hemos quedado al ver las últimas imágenes de la joven de 16 años durante un paseo por Nueva York. Vestida informal con unos shorts blancos y un blusón holgado azul marino con escote en "V" lo que más llama la atención es su voluminosa cabellera rubia.

Recientemente hemos podido ver a padre e hija juntos tras el incidente de Alec Baldwin con un reportero gráfico. Poco después, el actor que interpreta a un poderoso ejecutivo en 30 Rock ha asistido al programa de David Letterman donde bromeó al respecto.

Puede que el buen humor del ya cincuentón pero maduramente atractivo Baldwin se deba al enlace que va a tener lugar dentro de pocos días con la instructora de Yoga, Thomas Hilaria, en la vieja e histórica Catedral de San Patricio en Nolita (NY).


Por el momento sólo su hermano Stephen ha confirmado su asistencia y es que después del largo proceso de divorcio entre Alec y Kim y las discusiones de padre e hija hace unos años, hace que la relación familiar continúa un tanto tirante.

embarazada Uma Thurman

A sus 42 años, Uma Thurman va a ser madre por tercera vez con su actual pareja, el financiero Arpad Busson, ex a su vez de Elle Macpherson. De momento, el embarazo va viento en popa, pero algunos medios, como el diario británico 'Daily Mail', se han fijado de la inquietante protuberancia de su tripa.

 

Uma, ¿qué tienes en la tripa? (Foto: 'Daily Mail').

 Thurman paseaba el pasado miércoles por Manhattan, Nueva York, cuando los paparazzi inmortalizaron su avanzado estado de gestación. Pronto saldrá de cuentas y dará un nuevo compañero de juegos a Maya Ray (de trece años) y a Levon Roan (de diez).

La protagonista de 'Pulp Fiction' salió a la calle con ropa casual, despeinada y sin maquillaje. Y en todo momento sonreía, demostrando que vive su mejor momento.

De momento, nadie ha arrojado luz sobre su extraño bulto, que se va a elevar a la categoría de poltergeist. Sea como fuere, seguro que no se trata de nada grave.

Uma se puso charlatana hasta con un vendedor ambulante, que llevaba un carrito lleno de alimentos congelados. Ella, a pesar de estar forradísima, demuestra que es una mujer del pueblo.

Pero Thurman lleva siendo blanco de la prensa desde hace un mes, período en el que no se ha dejado ver con su chico y ha disparado todas las alarmas. No creo que haya que ponerse cenizos, una pareja con tantos compromisos profesionales a veces se ve obligada a distanciarse.

La actriz contaba recientemente a 'Harper's Bazaar': "Soy más feliz ahora que en muchos, muchos años. Estoy intentando tener una vida personal tan pacífica como me es posible". Ahí queda dicho.

¿Os parece también a vosotros extraña la tripa de Uma? ¿Qué opináis de las madres maduritas? ¿Tendríais hijos superada la barrera de los 40?

la peor vestida del Elíseo

La maternidad no ha sentado bien a la primera dama francesa ya que desde que dio a luz parece que se ha dejado bastante en el aspecto físico. Supongo que la vida ajetreada de las altas esferas compaginada con la maternidad, hacen que Carla no tenga tanto tiempo para sí misma pero… ¿tampoco tiene estilista?

Mirad con que pintas se presentó Bruni a la ceremonia de investidura de François Hollande, el nuevo presidente de Francia, ¿sería esta su venganza personal para estropear las fotos del día de la derrota de su maridito? Si ese era su plan maestro, funcionó, ¡vaya pintas! La ex modelo lució un traje chaqueta negro (iba casi de luto por la derrota electoral de su 'Nico') y llevaba una americana corta, una talla más era necesaria, y un pantalón enorme. Un poco más y se presenta en pijama.

Como Sarkozy no es precisamente alto, la primera dama siempre viste con bailarinas o apato plano mientras él lleva más tacón que una drag queen, pues bien, con las bailarinas negras a Carla le arrastraba el pantalón hasta tocar el suelo y pisarse la parte de atrás, ¡un cuadro!

Pero no sólo iba mal de talla de americana y longitud de pantalón sino que también se pasó de estrechez. Los pantalones eran largos pero muy ceñidos de los muslos, se llega a sentar y se levanta desnuda tras haberle explotado la tela. ¿Quién aconsejó a Bruni para el acto? ¿Su peor enemigo?

Por si fuera poco, su "sustituta" presidencial, Valérie Trierweiler, iba apropiada, radiante y muy elegante. ¡Eso sí es una primera dama! Con un vestido discreto de tul negro cortado a la rodilla, Valérie lució una levita corta en color blanco y un maxi clutch a juego de lo más glamouroso. En los pies, lejos de las harapientas bailarinas de Carla, Trierweiler llevaba unos femeninos peep poes en negro satinado. ¿Qué os parece el look-pijama de Bruni? ¿Creéis que iba muy mal vestida? Definitivamente, era su venganza personal contra Hollande.

Neva Vodianova

Natalia tiene una de las caras más perfectas en el mundo de la moda. Unos labios que se pliegan en un gesto dulce y muy ‘lolita’, una nariz arrebatadora y una mirada tranquila que puede detener el tiempo. Vodianova es una de las maniquíes que capitanea ese poderoso ejército de modelos rusas –Natasha Poly, Eugenia Volodina, Sasha Pivovarova, Anna Selezneva, Vlada Roslyakov, Valentina Zalieva, Maryna Linchuk…– que marca con su característico paso sobre la pasarela una forma diferente de desfilar. Como ellas mismas dicen, las modelos rusas están hambrientas por trabajar. O, como zanja Sasha Pivovarova, “En Rusia tenemos un dicho: ‘Solo los malos soldados quieren ser generales’”.

 

Neva Vodianova

Las modelos rusas se multiplican como matrioshkas. La prueba: Neva Vodianova –un nombre muy evocador el de la hija de Natalia– tiene seis años y ya es imagen de Caramel Baby & Child, una firma de moda infantil. Neva es súper rubia –un rubio casi blanco– y tiene los mismos rasgos angelicales que su madre. Como se puede ver en la imagen, posa en la publicidad vestida de rojo en mitad de la Naturaleza, uno de los símbolos recurrentes de Caramel Baby & Child.

En su incipiente carrera Natalia ha querido mantener una de las cosas que más respetada la hacen: todo el dinero Neva genere con su trabajo como modelo infantil irá destinada a una asociación benéfica rusa. Natalia es tremendamente activa en labores filantrópicas. En varias ocasiones ha dejado claro que ella ya ha ganado suficiente dinero para que toda su familia sea feliz y ahora quiere hacer lo mismo con los que más lo necesitan. Neva entra así en el club del que ya son miembros exclusivos la sobrina de Gisele Bïndchen, la hija de Cindy Crawford y la hija de Victoria Beckham. Así se las gasta el mini glamour.

Las curiosidades sexuales de las celebrities

Scarlett Johansson quiere hacerlo en el asiento trasero del coche, lo que no sabía la sensual actriz cuando hizo esta revelación es que padecía una extraña anomalía o desviación sexual que se conoce como 'amomaxia'. Es lo que experimenta un individuo que solo se erotiza cuando realiza el acto sexual en un coche aparcado.

 

Las celebrities suelen presumir de conductas sexuales peculiares, fuera de lo ortodoxo.

 Más arriesgado (y más caro le ha salido) su aficción por el sexting, envío de contenidos eróticos por el teléfono móvil. Un hacker consigió hacerse con las comprometedoras fotografías que le enviaba a su entonces marido, Ryan Reynolds, y todos fuimos testigos de lo voluptuoso de su anatomía.

Desde el punto de vista clínico, la amomaxia no tiene mayor relevancia. Se trata de una variante sexual, que puede resultar más o menos excitantes, pero que no implica malestar ni problema alguno físico o psíquico, como ocurre con otras parafilias.

Pero las curiosidades sexuales de las celebrities no tienen fin y resultan de los más intrigantes, por eso la escritora mallorquina las ha plasmado en un libro donde desvela algunos de los episodios más íntimos de los famosos.

A Eva Longoria le gusta que la aten a la cama con pañuelos de seda para sentirse sumisa, a Christina Aguilera le gusta cocinar desnuda, para Kirsten Dunst hacerlo en el probador de una tienda de ropa es de lo más hot; mientras que Jessica Alba, Paris Hilton, Pamela Anderson y Jennifer Lopez fantasean con ver sus siluetas convertidas en muñecas eróticas inchables.

Los hombres no se quedan atrás. El dogging —sexo con desconocidos en lugares públicos- es la actividad favorita de George Michael. Por el contrario, a Sting le pone que le vean y no le importa que le pillen in fraganti en un bar teniendo relaciones sexuales. Pero eso sí, nada de infidelidades. La afortundad era su mujer, Trudie Styler.

¿Cuál es tu fantasía sexual?

Hugo GH12 + 1

¡Madre mía! No sé si reír o llorar. Al final Hugo se ha armado de valor y ha dejado a Julia ante toda España para poder estar con María, la veinte añera jerezana. ¡Y ahora en la casa  de Gran Hermano, nadie la apoya!

La situación es un auténtico dramón. Imaginaos que vuestra pareja entra a un concurso de la tele y allí empieza a tontear descaradamente con otra persona y al final os acaba dejando en público. ¡Es muy fuerte!

Hugo, tras mucho pensar, ha entrado al 'confe' para decir "lo que había fuera, se ha acabado. No puedo estar cohibido ni 'jodiendo' a otra persona. Sé que con Maria es pronto pero me siento especial con ella, cuando salga y vea la realidad ya me arrepentiré o veré que he hecho bien."

Tras su 'speech' (no demasiado sentido) en el confesionario, el catalán ha ido a comunicar su decisión a los compañeros.

Lejos de entenderle, las reacciones de sus compañeros le han lapidado vivo. Hugo intentaba excusarse "llevo tres meses encerrado, es normal que me pase esto". Pepe le contestaba "Yo no lo entiendo, si tienes novia y la quieres, lo demás son películas" A esto el catalán respondió: "Sí pero si estoy haciendo algo que está mal, prefiero acabarl y entonces Pepe sentenció: "Si está mal, no lo hagas". Más claro, agua.

Pero lo "mejor" estaba todavía por venir. Noemí (que no entiendo cómo no está ya en la calle por todas sus mentiras) se atrevía a juzgar a Hugo por haber dejado a Julia cuando ella se tira a todo lo que se mueve. La canaria le dijo a Hugo: "Se me ha caído un mito. Venías súper fijo con tu novia y estás dejándola aunque la quieres por algo que sólo va a durar aquí dentro". ¡Tendrá jeta!

La última en enterarse de la decisión de Hugo fue María que alucinaba (y se acobardaba) al conocer la noticia de boca de su enamorado. "Llevo aquí tres meses, es normal que se me nuble la cabeza, ¿no?". La jerezana, nerviosa, contestaba: "¿Y ahora yo qué hago? ¿Dónde me he metido? ¿Qué estoy haciendo?".

Perdona maja pero llevas repitiendo hasta la saciedad que quieres estar con Hugo, ahora deja a su novia, ¿y te echas atrás? ¡Vaya tela!

Y, ante la reacción aniñada de María, Hugo sentenció "Viviremos esto ahora". Es muy fuerte lo que le ha pasado a este chico y sobre todo a su novia que está fuera y ya es la cornuda oficial del país.

Sinceramente creo que es mejor que Hugo por fin haya hecho oficial la ruptura, más que nada, por no perder del todo la dignidad y no humillar (todavía más) a su ya ex novia, Julia. ¿No os parece?

Las fantasías sexuales aumentan con la ovulación

De acuerdo con un estudio canadiense de la Universidad de Lethbridge, (Canadá), publicado en la revista Archives of Sexual Behavior, las mujeres tienen más fantasías sexuales en los momentos más fértiles mientras ovulan.

 Además, las investigaciones indican que durante los días fértiles del mes las mujeres tuvieron una mayor proporción de fantasías y sueños eróticos. "Las fantasías de las mujeres eran sobre los hombres", ha explicado Samantha Dawson, autora del estudio. También descubrieron que las fantasías sexuales no dependen de tener pareja, sino más del interés que tiene una mujer en el sexo.

Para llegar a esa conclusión, llevaron a cabo un experimento durante treinta días con 27 mujeres solteras heterosexuales, en su mayoría estudiantes universitarias, las cuales escribieron un diario online de sus fantasías sexuales durante un mes.

El proceso duró días, donde cada una de ellas realizó un test de fertilidad para detectar la ovulación. Las pruebas se entregaron en sobres sin etiquetas y las mujeres no sabían que eran pruebas de ovulación.

Los resultados indican que en los tres días que rodean al momento de la ovulación, tienen una media de 1,3 fantasías sexuales, mientras que el resto del mes registraban 0,77 fantasías sexuales cada día.

Además, las voluntarias admitieron que mientras ovulaban las fantasías eran más excitantes y más centradas en las emociones que en contenido sexual explícito.

Esto marca una diferencia entre sexos, ya que las fantasías sexuales de los hombres suelen ser más visuales y explícitas que las femeninas, que tal y como corrobora el estudio tienden a poner más énfasis en la emoción.

Aunque los investigadores esperaban que las mujeres fértiles se volvieran más 'masculinas' en sus fantasías durante los períodos fértiles, se han encontrado con este aumento de interés en el sexo. De hecho, las fantasías de las participantes se hicieron todavía más femeninas durante sus días fértiles.

Big Brother Brasil

Un 92% de los espectadores brasileños han dado la victoria a este veterinario de 25 años, muy conocido por estos lares gracias a su fugaz romance con Noemí, que cruzó el charco para ser concursante de intercambio durante una semana.

Cuando Pedro Bial anunció que Fael era el vencedor de BBB12, éste espetó: "Gracias, Dios. Gracias, Brasil". Apodado cariñosamente "Cowboy" por sus compañeros, protagonizó grandes momentos en la casa y dio rienda suelta a su pasión con la canaria.

El ganador de BBB12 se disputó la final con Fabiana, después de superar las últimas nominaciones, en las que se enfrentó a su aliado Jonas, con un 54% de los votos. 

Fael llegó a tener sentimientos por la canaria de 'GH:12+1'y soltó por su boquita tres palabras muy comprometedoras: "Te quiero mucho". Sin embargo, la surfera no supo corresponder tanto cariño y comentó en el confesionario: "Fael piensa lo mismo que yo, podemos ser amigos y basta".

No obstante, Noemí ha sido una pieza clave para que Fael tenga este feliz desenlace. 43 millones de personas han valorado su naturalidad, su compañerismo... ¡y su romanticismo!

Fael es todo un poeta y asegura que las rosas "son los alimentos de los ángeles". Pero también fue un concursante divertido: dio algunos sustos durante la noche, como la madrugada en la que hizo sonar la sirena del Castigo del Monstruo para Monique y Renata.

Ahora bien, la organización de "Big Brother Brasil" le concedió grandes privilegios. Salió de la casa tres veces: la primera por un sorteo para hacer la prueba "Ángel Fiat"; la segunda para realizar la compra semanal en un supermercado; y la tercera para sobrevolar en helicóptero junto a su inseparable Noemí Río de Janeiro. ¿Consideráis justa la decisión del público brasileño?

Dime cómo duermes y te diré cómo eres

Las posturas que vamos a exponer coinciden con las seis que destacó el profesor Chris Idzikowski, director de Evaluación de sueño y el Servicio de Asesoramiento en el Centro de Sueño de Edimburgo, y que señala como las más comunes vinculadas a un tipo concreto de personalidad.

Por supuesto, sabemos que ninguna persona permanece en la misma postura toda la noche, de hecho, subrayar que nos movemos en torno a cuatro veces por hora mientras dormimos. Sin embargo, los investigadores afirman que las personas permanecen más tiempo en la postura en la que se quedaron dormidos, por lo tanto, es la postura que analizaremos, ya que es la que el sujeto adopta espontáneamente porque es la que considera más cómoda para conciliar el sueño.

1.    Posición fetal (es la postura preferida para el 41% de los encuestados)

Esta es una postura heredada de nuestra estancia en el útero materno. Los investigadores indican que suele ser más común entre las mujeres que entre los hombres, de hecho, para el doble de mujeres. Además, afirman que es la postura óptima para un sueño reparador. Pero, ¿qué dice sobre la personalidad de quien la adopta? Normalmente son personas duras por fuera, pero muy sensibles sentimentalmente. En cuanto a las relaciones sexuales, suelen ser tímidos, pero no lo exteriorizan, de hecho, parecen totalmente desinhibidos, aunque se relajan rápido cuando ya están en una relación.

2.    De lado ( el 15% de los encuestados duermen así)
Son las personas que duermen de lado sin llegar a adoptar la postura fetal. Normalmente, esta postura, se relaciona con personas sociables y fáciles de tratar. Son personas que disfrutan perteneciendo a la muchedumbre, pero que al mismo tiempo se alegran de conocer gente nueva. Pueden ser unas parejas excelentes porque se llevan genial con la familia y los amigos y, además, no suelen ser rencorosas. Sin embargo, su capacidad de socializar con unos y con otros en cualquier momento puede hacer que alguna vez te sientas inseguro.

3.    De lado con los brazos estirados (elegida por el 13% de los encuestados)
Las personas que duermen de lado con los brazos estirados al frente son más propensas a tener personalidades conscientes y comprometidas. Pueden ser descritos como evasivos, en un primer momento, de hecho, podrían parecer enfadados durante una cita. Sin embargo, el problema es que envían señales confusas, pero lo que pasa es que no quieren precipitarse en nada. Son una pareja excelente a largo plazo, ya que una vez que se comprometen se adhieren a su compromiso, eso sí, les lleva más tiempo comprometerse.

4.    Boca arriba (la postura del soldado es la elegida por el 8%)

Dormir boca arriba con los brazos a cada lado es la postura denominada como “soldado” y menos común de lo que cabría esperar. Al mismo tiempo, quienes duermen así se adolecen menos de la espalda, pero suelen roncar como animales. Eso sí, su sueño suele ser menos reparador, sobre todo, si lo comparamos con la postura fetal. Cuando están despiertos, las personas que duermen así suelen ser tranquilos y reservados, según afirman los investigadores. Por otra parte, se marcan metas y objetivos demasiado altos, incluso los marcan para los que están a su lado. Por lo que si tienes a un “soldado” durmiendo a tu vera, no te preocupes porque están en la relación a conciencia y te tratarán con respeto.

5.     Boca abajo (El 7% duerme boca abajo y con los brazos rodeando la almohada)
Aquellas personas que se tumban boca abajo y rodean la almohada con sus brazos suelen destacar por ser insolentes y vulgares, al menos en apariencia. Seguramente si es tu pareja puedes confirmar que es una persona que no se toma bien las críticas y  suele ser nervioso. La escritora Janet Kinosian, autora del libro La mujer bien descansada afirma que Madonna duerme en esta posición y es por ello que indica “fuertes tendencias compulsivas y de cabezonería”. Todo indica a que tenemos a nuestro lado a una persona carismática y posiblemente el dominante en la relación. La vida al lado de alguien así es poco probable que sea aburrida.

6.    Boca arriba con las manos rodeando la almohada (tan solo el 5% de las personas adoptan esta postura)
Nos referimos a las personas que duermen boca arriba, pero abrazan la almohada. Suelen ser generosas y excelentes personas a la hora de escuchar, sin embargo, al igual que los “soldados” tienden a roncar. Sus rasgos les señalan como perfectas parejas: atentos, intuitivos y siempre dispuestos a ofrecer su ayuda cuando sea necesario. Si tienes a tu lado a una persona así, enhorabuena, aunque ¡compra unos tapones para los oídos!

Los 10 peores errores de una cita

Los 10 peores errores de una cita



¿Te has emborrachado ligeramente o no has dejado de hablar de tus ex durante una cita? Desafortunadamente este comportamiento podrá echar a perder cualquier cita por mucha atracción que haya entre vosotros y dejarte fuera de juego. Para sortear la posibilidad de una cita desastrosa, hemos enumerado una serie de errores a evitar si lo que quieres es triunfar.

1.    Mirar a otros hombres o a otras mujeres

No importa lo atractivo que sea el camarero, la chica de la mesa de al lado o el que está al final de la barra, es de muy mala educación comerse a alguien con los ojos cuando estás intentando cortejar a la persona que tienes sentada enfrente. Sé respetuoso/a y presta a tu cita toda la atención que se merece. No dejes que tus ojos se desvíen, no importa lo tentador que sea.

2.    Emborracharte

Que te tengan que llevar a casa después de haber vomitado sus zapatos es poco probable que te de algún punto. No dejes que un par de copas se conviertan en una borrachera en toda regla. Si habéis quedado para tomar algo, asegúrate de haber comido bien para evitar que puedan sentarte mal. Además, siempre es mejor alternar alguna bebida sin alcohol entre copa y copa para evitar un “mal trago”.

3.    Enviar mensajes y contestar al teléfono

La otra persona ha decidido pasar su tiempo contigo, así que lo menos que puedes hacer en darle el tuyo también y prestarle atención. De hecho, lo mejor que podrías hacer es apagar el teléfono durante la cita para así evitar cualquier tipo de tentación de caer en este error. Aunque si hubiera algún mensaje o llamada excesivamente importante podrías ausentarte al baño durante unos minutos para tratar este tema.

4.    Conversation interruptus

Interrumpir constantemente cuando la otra persona está intentando contar algo no solo es molesto sino que es de mala educación. Asimismo ofreces la imagen de egocéntrico/a y de no prestar atención más allá de tus propias palabras. Hay que mantener un equilibrio entre escuchar y hablar. Además, si lo que quieres es conocer a la otra persona, de esta manera, no podrás saber nada porque no das la oportunidad de hablar.

5.    Hablar de más

Aunque el ambiente sea distendido y parezca que hay confianza esto no debe ser nunca la excusa a la que nos agarremos para contar, con pelo y señales, toda nuestra vida con sus obras y milagros. Si es cierto que os estáis conociendo y que para ello debéis contaros cosas del presente pasado y futuro, pero hay que saber dosificar. Es mejor que te tomes unos segundos para pensar lo que vas a decir y las consecuencias que puede traer.
 
6.    Olvidar su nombre

Olvidar el nombre de tu cita o, peor, llamarle por otro será una situación embarazosa y de difícil de escape. La persona con la que estás sentada podrá pensar que poco te importa cuando no eres capaz de recordar su nombre o que has olvidado tan rápido. Un pequeño consejo: menciona 5 veces en alto su nombre antes de salir de casa, de esta manera se grabará en tu memoria. Aunque, si tuvieras alguna duda, evita utilizar nombres para no equivocarte.

7.    Conversaciones de/sobre ex

Hablar sobre tus ex es una señal clara de que aún no estás preparado/a para tener nuevas citas. Hazte un favor y evita contar lo que sufriste y/o hiciste sufrir a tu anterior pareja. Lo mejor es no hablar de relaciones pasadas a no ser que expresamente se quiera hablar de ello, en cuyo caso, la salida victoriosa es algo tan simple como “no salió bien” o “queríamos cosas diferentes” y cambiar de tema de conversación.

8.    Petición inapropiada de comida

Guarda para tus amigos el experimentar con nuevos platos. Ahora no es el momento  de probar aros de cebolla por primera vez ni tampoco pedir un plato especialmente picante. No creemos que quieras ser visto sudando de calor o picor, con la cara roja y resoplando. Déjate conquistar por los platos de siempre que sabes que te gustan y puedas degustar con dignidad y decoro.

9.    Exceso de perfume y/o colonia


Está claro que vas a salir a una cita y por ende quieres estar lo mejor posible, es decir, bien vestido/a y con una buena fragancia que ayude en la conquista, pero cuidado con la dosis. Un exceso de colonia puede abrumar y producir el efecto contrario, rechazo. Asimismo, en el caso de las chicas, tampoco es aconsejable un tratamiento de auto-broceado de última hora y menos cuando no se ha hecho nunca antes.

10.    Hablar de cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que tuviste sexo

Hacer que tu cita sienta lástima por ti, revelando la información de cuánto tiempo ha pasado sin que hayas mantenido relaciones sexuales no es una buena táctica de conquista, más bien lo contrario, produce el efecto de desesperación y tristeza y eso nunca parece atractivo. Ten en cuenta que nunca es apropiado hablar de sexo en durante una cita, así que lo mejor que puedes hacer es evitar esta conversación.

Cindy Crawford dice “no” a la carrera de su hija

Cindy Crawford, la supermodelo considerada entre las más sexis del mundo en los noventa, opina según el Daily que su hija no tiene la edad suficiente para iniciar su propia carrera de modelo. Así que le ha dicho a Kaia: "Te toca esperar hasta que cumplas 17 años".

Kaia Jordan, hija de la modelo y de Rande Gerber, tiene ahora 10 años, y empezó sus pinitos en la moda participando en un desfile de la línea infantil de Versace.. Muchos medios comentaron entonces el don natural de la niña para abordar la pasarela, y su gran parecido con la madre, que ahora tiene 46.

Sin embargo, inicialmente, Cindy estaba bastante predispuesta a que Kaia Jordan se iniciara en los misterios de la moda. Lo queramos o no, madres y padres son tremendamente influyentes en sus hijos, y una de las maneras es la de la imitación: si eres la hija de una supermodelo, quizá no se te ocurra nada más natural que seguir sus pasos. Así que cuando se presentó la oportunidad, la niña abordó la pasarela como si llevase allí toda su vida.

Crawford ha declarado que estaba nerviosa aquel día, pero no quería poner aún más nerviosa a la pequeña. Sin embargo, también se sintió algo "sobrepasada" sobre la repercusión de ese momento, y las imágenes de su hija reproducidas infinitas veces en los medios.
Pero ahora ha cambiado de idea, y la niña no hará de modelo más. La supermodelo no ha dado más explicaciones sobre la decisión, pero el mundo de la moda, habitualmente foco de polémicas, ha debatido recientemente la edad mínima de las modelos para poder trabajar. El Consejo de Diseñadores de Moda de América (CFDA por sus siglas en inglés) tiene en marcha una "iniciativa de la salud" en la que recoge premisas y legalidad de la industria: entre otras cosas, recomienda solicitiar identificación a las modelos de las agencias para evitar la contratación de las menores de 16 años
La breve carrera de la pequeña Kaia surgió por invitación de Donatella Versace, la misma firma que lanzó a Cindy Crawford en los ochenta y noventa. Habrá que esperar siete años para contar la continuación de esta historia.
¿Crees que hace bien Cindy Crawford postergando la carrera de su hija? ¿Qué opinas de que las niñas trabajen como modelos? Cuéntanos tu opinión.

Champú de caballo

Desde hace ya varios meses, el champú de caballo se ha convertido en todo un fenómeno sin pies ni cabeza. Los dermatólogos, los expertos en cuidado capilar y hasta la OCU coinciden: sus supuestas propiedades "milagrosas" no son más que un bulo. Aún así, las tiendas de material hípico (que no dan crédito a esta curiosa moda), y supermercados como Mercadona o Ahorramás, que comercializan este tipo de productos, siguen rompiendo stocks.

Champú de caballo: perfecto... ¡para caballos!

La rumorología achacaba sus múltiples virtudes (entre ellas, frenar la caída del cabello, conseguir un brillo de impacto y mucho volumen) a la biotina, una vitamina del grupo B, que, según los dermatólogos, ingerida puede ser beneficiosa para ciertos tipos de alopecia, pero en ningún caso se absorbe al aplicarla sobre el cabello.

Como en muchos casos, este boom se ha debido a la creencia de que algunas celebrities (como Jennifer Aniston, Sarah Jessica Parker o Demi Moore) utilizaban este tipo de champú para conseguir melenas de impresión. Me pregunto qué dirían las aludidas... anda que no tendrán mejores productos para utilizar en el pelo que un champú de uso animal.

 

Por su parte, los expertos se muestran categóricos al respecto: "Todo este revuelo carece de rigor científico", afirma el doctor José Carlos Moreno, Presidente de la Academia Española de Dermatología. "Algunas grandes superficies comercializan estos champús, algo magnífico para ganar dinero. Esa es su misión... y si además la gente está contenta, pues miel sobre hojuelas. Pero como todos los boom, al champú de caballo le pasará como al champán malo: mucha espuma al principio y luego se viene abajo".

Para tener datos un poco más concretos, consulté con la doctora Adriana Ribé, médico dermopatólogo y Directora de Ribé Clinic, que confirma lo que ya se ha dicho: el champú de caballo no es más que un boom sin fundamento. "Es incierto que este champú sea milagroso. Como médico dermatopatóloga no recomiendo su utilización en nuestro cabello ya que es un producto fabricado para animales y para las características propias del pelo del caballo. Al dirigirse a animales, su utilización en personas podría causar contraindicaciones como caspa, seborrea o irritación del cuero cabelludo. En teoría sus fantásticos resultados vienen dados por uno de sus componentes, la biotina, pero no es cierto. Este componente no aporta ningún beneficio aplicado en forma de champú o en cualquier modalidad tópica, ya que no se absorbe por vía cutánea. Ahora han sacado al mercado champús de caballo adaptados para personas, pero éstos son champús normales con características y beneficios estéticos propios como cualquier otro champú", afirma la doctora Ribé.

¿Qué hacemos si se moja nuestro portátil?

Trabajar con un vaso de agua, una taza de café o una lata de refresco al lado del ordenador es algo de lo más habitual. Así que que se derrame algo de liquido sobre el teclado es normal, y muchas veces no pasa nada. Tan solo hace falta secarlo y se puede volver a utilizar. O como mucho, quedará pegajoso por el azúcar de nuestra bebida. Pero la cosa cambia (dramáticamente) si nuestro PC es un portátil. En ese caso puede que lo perdamos para siempre, o que su reparación nos cueste un dineral. Pero si actuamos rápido, también lo podemos llegar a salvar. ¿Cómo? Con esta serie de consejos.


Rápido como un ninja

El primer consejo es muy obvio, pero no puede faltar. Si queremos que nuestro amado portátil no se moje, debemos evitar que haya líquidos cerca. Pero si tenemos la desgracia de que caiga un poco sobre él, debemos actuar rápido. Apagarlo (a lo bestia, con el botón de encendido, sin esperar a que Windows se apague), desenchufarlo y sacar la batería. Todo para evitar que el liquido entre en contacto con los circuitos del aparato.

Ordenador


Minimiza el daño
Dale la vuelta para que todo el líquido que esté entre las teclas pueda caer al suelo y no se filtre hacia los componentes del ordenador. Una vez hecho esto, seca el teclado con papel de cocina o con una toalla.

Azúcar

Si el PC es de última generación, puede que tenga un sistema anti-mojado que lo proteja, o que al menos permita retirar el teclado. Si es así, lo más recomendable es separar esta parte del resto del aparato y secarla con una toalla o una gamuza. Si la bebida derramada contiene azúcar, hay que limpiar las teclas y botones con productos específicos. También puede servir un cepillo de dientes mojado en agua y vinagre, o con un poco de alcohol. Así evitamos que las teclas se queden pegajosas.

Solución 'MacGyver'
Si no tenemos la suerte de que nuestro ordenador se pueda desarmar fácilmente, tendremos que tirar de destornillador para poder sacar la batería, el teclado y la carcasa, y secarlos rápidamente.

Peligro de descarga electrostática
Algunos expertos no recomiendan usar un ordenador con un secador de pelo para eliminar el agua que se haya colado por debajo del teclado. Afirman que con este acto se podría llegar a generar una peligrosa descarga electrostática que inutilizase los componentes del aparato. Así que lo mejor  para secar es utilizar una gamuza o un bastoncillo de algodón.

Espera un poco más
Después de haberte secado todo el ordenador, espera un par de días para volver a encenderlo. Así te asegurarás que toda la humedad ha desaparecido y que volverá a funcionar. Si después de todo no arranca, lo mejor es llamar al servicio técnico. Pero ojo, ellos tampoco hacen milagros. Lo mejor, como siempre, es la prevención. Así que nada de beber cerca de nuestro amado portátil.